句子笑话,笑话经典句子有哪些?

人生2113自古谁无逝世,有谁拉屎不带纸!
5261男人不泡妞,心里酸溜溜。4102女人不被泡,心里1653很焦躁。有妞不泡,劳动改革。见妞就泡,替天行道!
1、我不是随意的人,可我随意起来不是人!
2.IQ再好,一砖撂倒。
3.果然是,工夫再高,也怕菜刀啊!
4.爱情是魔鬼,让人流口水啊!
5.幸好我从来都不穿内裤,不然就让人家看到,我的内裤是什么色彩的了。
6.上帝让你消亡,必先让你猖狂。
7.我的字典里没有投降两个字,因为我的字典里什么字都没有!
8.女人如衣服,定期换一件!
9.这个东方求败,名字怪僻,心眼儿有坏,最爱好就是夺人所爱。
10.我只要两种花,一种是有钱花,另一种是随意花。
搞笑诗句:
日照烤炉升紫烟,遥看羊肉串挂前边,
哈喇子流下三千尺,一摸口袋没带钱。

春眠不觉晓,处处蚊子咬。
夜来大狗熊,看你往哪儿跑!

李白乘舟不给钱,
船夫一脚踢下船。
桃花滩水深千尺,
不知李白逝世没逝世。

清 明
【唐】 杜牧
清明时节雨纷纭
孤家寡人欲断魂
借问美女何处有
牧童遥指三里屯

早春呈水部张十八员外
【唐】 韩愈
北理小雨润如酥
美女遥看近却无
最是一年伤心事
网上M M原是猪。。。

打油诗:
1.从前有只猪
爱看书
看书不识字
越看越糊涂

从前有只狗
爱喝酒
喝完耍酒疯
被人咬了手

从前有只羊
爱跳墙
终于跳过去
墙外是条狼
2.给几个张宗昌,他的打油诗无人能及

笑刘邦

听说项羽力拔山,吓得刘邦就要窜。
不是俺家小张良,奶奶早已回沛县。

俺也写个大风的歌

大炮开兮轰他娘,威加海内兮回故乡。
数好汉兮张宗昌,安得巨鲸兮吞扶桑。

游泰山

远看泰山黑沉沉,上头细来下头粗。
如把泰山倒过来,下头细来上头粗。

天上闪电

忽见天上一火链,好像玉皇要抽烟。
如果玉皇不抽烟,为何又是一火链。

大明湖

大明湖 明湖大
大明湖里有荷花
荷花上面有蛤蟆
一戳一蹦达

游蓬莱阁

好个蓬莱阁,
他妈真不错。
神仙能到的,
俺也坐一坐。
靠窗摆下酒,
对海唱高歌。
来来猜几拳,
舅子怕喝多!
校园打油诗:

敝人俊秀又潇洒,办事认真不犯傻。
人生能得几老婆,此时不娶何时娶?

军中绿花正绽放,校园训练闹饥馑。
待到下令休息时,小虫看我拍逝世你!

眼镜一闪冒火花,回头一笑吓逝世他。
班中才女貌如花,为何我挨颗臭瓜?

学习苦,学习累,
学习还得交学费。
东风吹,战鼓擂,
青春丢掉谁来赔?
少妇报案2113:“我把钱放在胸衣内,在拥挤5261的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷:4102“这么敏感的地1653方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?

一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年青的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规则矩……

老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家! 进门时,对一脸怀疑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

一天突然发明,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就逝世 了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!

一女孩夜归遇暴徒。暴徒凶恶问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。暴徒依然凶恶问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。暴徒咆哮:滚!

A先生发明妻子的手机上经常有一则生疏人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:TMD,你认为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩 !

男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就爱好上你了!” 女孩奇异的问:“你第一眼看到我是什么时候?” 男孩连忙说明:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特美丽!!” 女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”

话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发明里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~既然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!

狗向熊求婚,熊说:“我不要嫁给你,我要嫁给猫。” 狗很怀疑的问:“为什么?” 熊说:“嫁给狗,我以后生的是狗熊,嫁给猫,我以后生的就是熊猫!”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问:小朋友,哪儿不舒畅? 大男孩:我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个:你呢? 女孩:那玻璃球是我的。 护士又问:哪你呢? 小男孩:接下来是我玩!

索马里海盗:“三百万美元,一口价!”中方官员:“二百五十 万!” 海盗: 你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员:“三百万就三百万!但***要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!”

一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表,很镇定的说: “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球,修女观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要处分的。”话音刚落,一个霹雷把修女给劈逝世了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈逝世修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?” 我狂汗:“哪小了,怎么小了!” 小侄女可怜地看了我一眼抚慰道:“没事,我的也很小~”

一天,我弟弟去师大从属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!”

老人临终前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”。最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最可贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我的QQ号好友栏里有300多个年青姑娘,号码是******。”

美院人体课上,一女生画着画着愤然将笔扔在地上,叱责男模:一会儿大一会儿小的,到底还让不让人画了!

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包,高兴地给错误显贵: 看这俩字母,LV!见过吗 ?错误说: 切,就这拼音啊?小学就学过啊,“驴 呗 ~

每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天测验只得了60分”。爸爸很赌气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

某引导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!” 引导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面吩咐:“好好干!”

小李要移民到美国,引导问他:“你对你的工资不满意吗?” 小李说:“满意。” “对你的住房不满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗,孩子上学都不满意?” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里容许有不满意!”

中国引导人和美国引导人比谁的保镖更虔诚,美国引导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国引导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”

段子:局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您必定要管管”。局长连连点头是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,局长老婆洗衣服时发明了局长口袋里的三角裤,对局长说:“以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天”。

男同窗出差到某地,女同窗去看他,两人聊天谈到工资,男同窗问:”你税后多少钱?” 女同窗脸一红,小声说:”跟老同窗睡还提啥钱, 你先上床,我去洗个澡。”

某人问医生:“请问医生,我怎样才干活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人爱好。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您活那么久干嘛?”

上飞机,见一美女赫然坐在我的地位上。于是我绅士地问道:请问你是36A的吗? mm竟然红着脸应道:我…我是36B的…… 我成吉思汗啊:妹妹…我想…我想你误解了,我是说我的座儿是靠窗36A的!

有一次去酒店下榻,夜里正在迷糊的我,突然听到有人敲门问话。女:有人吗? 我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊?我:哦,上面一个日,下面一个比.....(汗)! 女:那么我们昆一下好吗? 我晕倒,小姐不恐怖,就怕小姐有文化。晕逝世。

男女经典

1: 论坛楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗? 论坛回复:我们不带你们会热……
2: 楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告知我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉! 回复:唉,究竟不是亲生的……
3: 楼主:老婆生了个女娃,非常可爱,求各位帮爱女起个有气概的名字,鄙人姓成。 回复:成鸡思汉。
4: 楼主:给我一个女人,我就能发明出一个民族! 回复:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌!
5: 楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了~ 回复:你逝世过吗?
6: 楼主:请用一句话形容中国国度地震台。 回复:事后诸葛亮,事前猪一样!
7: 楼主:大家都来讲一个开头KB,中间好笑,结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼,放了个屁,然后逝世了。 回复:遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐……
8: 涯楼主:每天对着单位那群白痴说话让我觉得前程很渺茫…… 回复:幸福吧你~因为对牛弹琴并不恐怖,恐怖的是一群牛每天对着你弹琴!
9: 楼主:深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复:哼!你不让我生涯,我就不让你享受生涯!!!
10: 楼主:其实牛顿只是荣幸地发明万有引力定律,要是早生三百年,我也可以! 回复:的确是荣幸儿,因为砸到他脑袋上的是苹果,而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11: 楼主:是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨? 暴强回复:大叔你弟弟出来了。
12: 楼主:城市管理者增添新兵器来抓流落狗! 暴强回复:本是同根生,想煎何太急。
13: 楼主:为什么越来越多人不想要小孩呢? 暴强回复:北京派来的高官说了,要从娃娃抓起。
14: 楼主:今天见男网友对方一直暗示想上床,想问:难道现在网友会晤就是为了上床? 暴强回复:网友会晤不上床?你开什么玩笑,大家都这么忙。
15: 楼主:一学生,成就年年倒数第一,常与人打架,按引导请求老师想给学生好 听一点的期末评语,怎么写啊? 暴强回复:该生成就稳固,动手才能强。
16: 楼主:通过海南矿泉水喝逝世人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿泉水也 能喝逝世人?不是有QS标记吗? 暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去逝世的意思?
17: 楼主:男人你要李宇春还是章子怡? 暴强回复:一个公鸡,一个野鸡,都不选
18: 楼主:养条狗和养一个男人哪个合算? 暴强回复:大婶,即使你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?
19: 楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁? 暴强回复:谁救砸谁。
20: 楼主:我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧。 21: 论坛楼主:王小丫跟陈章良结婚,请用四个字评论。 论坛回复:丫从良了!
22: 楼主:大家说我长得像不像伍佰? 论坛回复:只有一半像! (二百五??!!)
23: 楼主:昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!! 论坛***:****,爷秃之前,他们都叫我狮子!
24: 楼主:大家猜猜我是哪个国度的混血儿^_^ 论坛回复:中国人+变形金钢!
25: 楼主:女友总说自己胸小,我感到还可以啊,请论坛GG们帮忙鉴定一下~ 论坛***:后背上长俩青春痘!
26: 楼主:假如我有一亿国民币,我就可以贷款在汤臣一品买房子了! 论坛回复:嗯,不过你还要先借钱交物业费~
27: 楼主:他今天山盟海誓说我是他性命中的一部分,我是他身材中的一部分,如果没了我,他就活不下去啦~ 论坛***:我的前男友也是这么说的,后来我才知道,我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿!
28: 楼主:老娘我简直太有钱了,我该给保姆买辆什么车呢? 论坛回复:那就要看她跟你老公发展到什么关系了~
29: 楼主:该逝世的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,请求损坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。 论坛地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊逝世在理发店门口……
30: 楼主:我得了健忘症怎么办? 论坛回复:那岂不是很爽?每天凌晨醒来发明睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 楼主:你小时候曾空想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头? 论坛板凳:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!
32: 楼主:为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛?难道不怕坏人老大远就听到跑了? 论坛***:上级单位来检讨之前一般都会事先通知下级单位的~
33: 楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓? 论坛***:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34: 楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉! 论坛回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!
35: 楼主:征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了?
36: 楼主:为什么胡主席拜访日本,日本方面比拟冷漠,甚至机场连欢迎标语都没挂? 论坛***:怎么挂?热闹欢迎中国老朋友来日?
37: 楼主:我爱好上了一个比我小6岁的女孩,还在上初中,真是造孽啊。 暴强回复:把爱好两字去掉才真是造孽。

上班101公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的尺度OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下宁静许多…)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒,你开,我进来整逝世你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 认为我好欺侮说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不请求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全体暴走)

一人早上醒来,发明妻子逝世在床上。他赶紧跳起来,神色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!”
女佣答复:“先生!什么事?”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

有一天,祝枝山告知唐伯虎:后山住着一个寡妇,守寡三年,把贞节视为性命,只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子,那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想,便要祝枝山过几天再来听新闻。 过了两天,下起倾盆大雨。半夜,唐伯虎爬上了后山,到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门,问道:「能不能让我避避雨?」寡妇开了门,本来是江南才子唐伯虎,连忙让他进屋。唐伯虎进了门,连连道谢,接着又问道:「可不可以将湿的衣服脱掉?」寡妇一看衣服全湿了,连忙把衣服那到灶上烘干。这时,唐伯虎又问:「大嫂,我口渴了,借我一口瓢,让我喝口水行吗?」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水,看看很晚了,问寡妇:「大嫂能否让我在这里过一夜?」寡妇想了想,屋外雨下得正大,也就答应了,将唐伯虎领至客房,唐伯虎进了客房,也不客气,倒头便睡。第二天天亮,唐伯虎起得早,悄悄走进院子,果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰,把毛都拔了下来;然后,也没和寡妇打声召唤,就回了家。
过了几天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,听见有人敲门。祝枝山开了门,本来是那寡妇,寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂:「唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,为何做出这种肮脏事来?那天我看你挺可怜,好心开门让你进来。你要避雨,我就让你避雨;你要脱,我就让你脱;你要瓢,我就给你瓢;你要过夜,我就让你过夜。你说!你为什么把我的鹰毛都拔光了 ?」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…

1 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声吩咐说:“警惕肝!“病人微笑道:“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

3.某男入厕便秘,忽见一人飞驰而入,刹那风雨交加。“哥们儿,真爱慕你呀,那么快。”“爱慕啥,没脱裤子呢”

4.某***,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语程度,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!

5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的生疏男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

6.民:军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居夸耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会产生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

9.孩子正斟酌有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简略嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

10.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你爱好国民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗
委婉

教授在上伦理课2113.他告知同窗们5261如何提示别人一些为难4102事情.
比如说,如果你们看见女孩1653子屁股上有草屑,你们应当委婉地
说: 姑娘,你的肩上有草屑 .女孩子往肩部看,然后向下---看 见了 .
这时一个女学生举手站了起来,说: 教授,你领带的拉链开了!

非洲野猪

生物老师正兴趣勃勃在台上描写非洲野猪的长相,
偶尔目光一扫台下,竟发明多数学生在打瞌睡。于是大为
光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子?”

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同窗介绍他到木栅动物园打工, 他很愉快的去了。本来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..

老兄别怕! 我是台大哲学系的!

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅驰名。一天班里开团会,长的让人无法忍耐。
最后征求每个人有什么看法,问到他时,他答曰:“尿意。”。?

对联

国文老师在台上讲授对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联,成果投稿信件很多,有句对的很
好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华: 你今天数学成就如何呢?
德华答复道: A 测谎器响了!
德华又说: B 机器也响了!
德华又改说: C 机器又响了!
爸爸很赌气的叫道: 我以前都是得A的!
这时,测谎机却翻倒了!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇异的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的答复说:难到不用验算吗??
马上升6级了,麻烦你采用下,小弟多谢了
小蛋替爸爸接电话说爸爸你的电话,爸爸问女的男的?小丹说是个阿姨,爸爸说不要告知你妈妈!给你十块钱。然后接电话……里面传来你好你的话机已欠费,请你续交话费
下载APP,抢鲜体验 应用APP,立即抢鲜体验。你的手机镜头里或许有别人想知道的答案。 扫描二维码下载